Colunistas / Crônicas
Jolivaldo Freitas

BYE-BYE a urucubaca. Entre 2013 de pé-direito, por JOLIVALDO FREITAS

Pratique algumas dessas atitudes que você vai ser dar bem, em 2013
31/12/2012 às 10:55
Para você que nunca se ligou na necessidade de certa prática, do ritual milenar da passagem do ano novo, e todo ano seguinte sofre problemas de desamor, corno, abandono, cacau nas pernas, erisipela, custipiu, dívida infindável no cartão, fica devendo o condomínio e todo prédio aponta quando você passa, perde dinheiro até na poupança, não recebe aumento salarial enquanto o cara que chegou ontem ao escritório já recebeu dois aumentos, duas promoções e ainda é convidado para o aniversário do chefe, fique sabendo que é necessário algumas atitudes para deixar a urucubaca de 2012 e entrar com tudo, de com força, em 2013.

  Primeiro não se deixe enganar pelas liquidações nos shoppings. Lembre-se que o Brasil, notadamente os lojistas dos shoppings cuidaram de desmoralizar de vez o Black Friday, coisa que nos Estados Unidos é sinônimo de grandes descontos e aqui virou o mesmo que 171. Os empresários e lojistas primeiro aumentaram seus produtos em 100 por cento e depois deram desconto de 50 por cento. Imagine agora no réveillon, quando eles querem romper o ano sem ter prejuízo.

   E, enquanto em qualquer lugar do mundo o empresário que teve um aumento mínimo no faturamento considera isso lucro, no Brasil se não faturar o dobro do ano anterior é considerado prejuízo. Os empresários e lojistas são mesmo uns esquizofrênicos. Mas, mesmo assim compre roupas brancas e veja qual é a cor do santo do ano que virá e coloque um detalhe sobre ela. A cor que irá predominar é a esmeralda, dizem os búzios. Eu não acredito, mas é bom você que está lenhado mesmo acredite.

   Hoje à noite, perto do ano terminar e antes do pipocar dos fogos de Wagner, pois João Henrique pipocou de vez, chegue à praia com uma garrafa de champagne. Deixe de ser miserável e esqueça este negócio de sidra ou vinho São Jorge. Estes só atraem o que não presta. Dão azar e mostram para quem está ao seu lado que você não tem classe nenhum, além de ser sovina e você já começa o ano sem comer ninguém. E olha que no dia 31 até o corcunda de Notre Dame se dá bem no Farol da Barra. Tenho um amigo que é tão feio que só arruma mulher na festa de passagem de ano. Nem ele mesmo acredita. E reputa isto à bonança que se prevê para o ano novo.

   Sim! Mas em seguida você vai até a beira do mar e pula sete ondinhas. Não se esqueça de levar a lentilha, pois se não comer a semente vai faltar mais grana do que já falta. Não use sapato fechado que só traz azar e isso você tem de sobra. Lembre que ano passado você não obedeceu aos rituais e sua mulher fugiu com o próprio primo que estava em liberdade condicional. Logo aquele primo que você deixava passar o verão em sua casa todos os anos e sempre o pegava na cama com ela brincando de jogar baralho. Eu disse baralho, você é surdo? Foi o ano em que seu filho fez cirurgia de mudança de sexo não foi nada que isso hoje é normal. Mas ele se engraçar com seu fornecedor de CD pirata foi uma cena para esquecer.

   Leve também uma flor para jogar em homenagem aos deuses do mar, e vê se não vai roubar do jardim e economizar comprando a rosa mais barata por que está quase murcha. Os orixás sabem e tudo vêm. Se você assim proceder com certeza em 2013 vão aparecer varizes, quisto no nariz e hemorróidas, e você não vai ter dinheiro para comprar papel higiênico da marca Neve e vai ser um sofrimento diário. Reze na hora da passagem e aproveite para dizer suas resoluções de ano novo.

   Eu mesmo decidi que só vou comer feijoada completa e me concentrar nas carnes. Vou jogar o feijão fora. Só vou de arroz carreteiro. Buchada somente de bode, não quero mais de carneiro. Pão só de queijo ou mineirinho. Café da manhã, nada de comer sucrilhos. Será um prato cheio de ovos, bacon, cuscuz e fatia de parida, acompanhada por café com leite e chocolate em pó.
Vou comer, antes do jantar, um pouco de fruta: cinco mangas, um abacaxi, meia melancia sem caroço, uma mação, uma pêra, uma ameixa, duas goiabas e um quarto de jaca mole. Só então vou partir para a ceia, de preferência uma sopa de capelleti, depois um carpácio e para finalizar um pizza grande quatro queijos, acompanhada de uma garrafa de vinho branco. Para não ficar com sede tomarei seis periguetes. Vou comer Romeu e Julieta e chupar leite Moça na lata.

   Decidi que se eu engordo comendo coisas amenas ou só em olhar a vitrine da padaria, vou agora engordar comendo direito tudo que gosto. Pratos franceses com entrada, antepasto, três pratos de resistência e uma sobremesa, o mesmo acontecendo com os pratos iatalianos ou uma boa paeja valenciana. Se eu sentir alguma mudança física, tem jeito. Procuro um médico destes que atendem no Edifício Fundação Politécnica. Ele vai, antes de me examinar perguntar o que eu tenho. Eu digo que nada sofro, ela atesta e pronto. Se o médico diz tem que se acreditar. E ainda pego atestado. 2013, já se viu, promete.